J'ai fait un nettoyage, une détox, un régime d'élimination, peu importe comment vous voulez l'appeler. Je suis engagé dans ce sadisme culinaire depuis près de trois semaines, et j'ai beaucoup appris. Comme ceci: j'ai vu mon ennemi; J'ai rencontré ma faiblesse; J'ai affronté mes démons. Et ce n'est pas un coin longtemps négligé de mes névroses. C'est mon mari.
Il y a trois semaines, j'ai banni de ma maison le café, le vin, la tequila, le fromage, le chocolat, les craquelins, les fraises, tout transformé, la joie et le bonheur. À leur place: la truite fumée, le chou frisé, les myrtilles et, si je dois être honnête, les meilleurs niveaux de sommeil et d'énergie que j'ai eu depuis des années. Mais le week-end dernier, j'étais si proche de l'écope, j'ai en fait fait préchauffer le four (pizza surgelée) et le vin sélectionné (un beau rouge italien). Tout cela parce que mon mari, qui a fait ce nettoyage avec moi, était prêt à jeter l'éponge. Cela a commencé avec quelques textes sur la façon dont ce serait formidable d'avoir un Negroni. Puis un autre sur le pop-corn. Et bien assez tôt, nous étions dans la cuisine, du pain plat congelé à la main, pesant le dégoût de soi du lendemain matin contre la promesse d'un délicieux fromage.
Je suis celui qui nous a ramenés du bord du gouffre. Et je l'ai refait la nuit suivante et la suivante. Jusqu'à ce que je lui fasse enfin promettre que nous ne parlerions plus de tricherie. On va voir cette garce jusqu'au bout. Je sais que nous allons y arriver car ce n'est que dans deux jours. Et quand nous y arriverons, nous nous accueillerons – notre nouveau moi reposé, plus mince, plus heureux et plus énergique – avec une grosse margarita glacée.
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